Me ha costado muchos años, pero, al fin, he entendido que, por más que se desee, no se puede tener todo, aunque a veces parezca que sí. Cada día debemos tomar decisiones, algunas más superfluas, otras más profundas o importantes, pero todas ellas de un modo u otro determinantes. Y, lo peor, me temo, es que el hecho de no decidir, no actuar, es también una decisión en sí misma. Así que la parálisis, sea por el motivo que sea, no es una opción, porque también supone una acción, aunque sea en negativo.
Y cada una de esas decisiones, por absurda que pueda ser, es una elección. En este contexto, la falta de decisión implica dejar que el contexto, o, peor, otras personas, elijan por ti.
Todo esto viene a cuento de que desde hace un año, mes arriba o abajo, me encuentro en una encrucijada, que, más o menos, puedo describir como la necesidad de elegir entre mi fututo profesional y mi sueño de ser escritora o la vida que durante dos décadas había estado construyendo, con muchísimo esfuerzo. La primera opción implica estar alejada de mis seres queridos, de mi hogar y de todo lo que con tanto esfuerzo habíamos construido; la segunda implica renunciar al mejor trabajo del mundo y a mi sueño.
Y voy a ser muy sincera, renunciar al trabajo me daría absolutamente igual de no ser porque es el único con el que sé que tendré tiempo y posibilidad de escribir. Pero renunciar, por segunda vez, a mi sueño de ser escritora no es una opción para mí, entre otras cosas porque ya lo he probado y sé lo que hay después de esa decisión: dolor, soledad y frío.
Pero alejarme de las personas a las que quiero y de todo lo que con tantísimo esfuerzo hemos construido aquí no es sencillo y poco importa el apoyo que sienta por parte de esas personas de las que tanto me cuesta separarme.
Así que me imagino que me toca ser fuerte porque no voy a renunciar a mis sueños, por mucho esfuerzo y sacrificio que me toque hacer. He elegido, he tomado una decisión y sé que es la correcta. Ahora solo me falta acostumbrarme a vivir con ella.
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